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日記が書けなくなっていたけれど、ほんとうに忘れっぽくなって、観た
映画も忘れてしまったりするので、自分の状態やしたことの記録はしてお
きたいとずっと思っていました。今週はズル休みをして少し余裕ができた
かもしれない。
そもそもPCの調子が悪くメールが読みにくくなったこと、そしてつい
購入してしまったタブレットがやはり使いやすいこと、などの理由でPC
画面に向かうことが減って書きにくくなってもいました。
あとは、気分的に非常に調子がわるい。昨年１１月から原因不明で食欲が
なくひどくだるい日々が続き、１月に入ってよくなってきたと思ったら
月末にインフルエンザにかかりましたが、その回復後はぐっと体調がよく
なり食欲が上昇。でもそれがいつしか過食モードになっていて、今年は
花粉症もひどく、なんだか妙にイライラが多いな…と思っていましたが、
３月くらいから不意などよんと来る気分の落ち具合いがひどくイライラ、
ザワザワ感もひどく、怒りっぽく、人にやさしくできない、家がひどく
片付かない、支払いとか手続きなどもうまくできない、見通しや先の予定
が立てにくい、ある部分には非常に強迫的になる、でも仕事や家事はやる
気が出ない、など。この３〜４年では最も調子がわるいかもしれないと
気がつきました。久々に、職場に行くのがほんとうにきつい。ズル休みも
した。ほんとうはもっともっと休みたい。というか、しばらく離れないと
もーっとダメな自分になっていく気がする。大きな何かがあったという
わけではないけれど、今の自分は必要ではないのではないかという思いと
モチベーションの低下の循環で、今回はほんとうに辞めてもいいかと思っ
たりする。それでもなんとか対面は保っているつもり。それができなくな
ったらもっと自分の価値がなくなると思っているから。やっぱり私には、
ネットでの買い物と食べることが、人に迷惑をかけないでよくない思考や
思い付きから逃げるのには一番有効なようでやっている。でも、対面を
保っていると言っても、きっと今の私は嫌な奴じゃないかと思う。周りの
見る自分が今の自分なのだから、どんな事情があったとしても、きっと嫌
な奴だと思う。誰もそんなに私を気にしていないとかいろんな反証は可能
だけれど、浮かぶのはそういう考え。と、いうところが調子の悪さだ。
ちょっとだけ相談のできる上司にそういう今の自分の話をして、でも自分
で気分転換はしていると言ったら、“でもそれじゃ効果無いんでしょ？“
と言われ、ああ、そうかも…と気がついた。じゃあどうするか。ほんとう
は一ヶ月くらい休めたらいいのかも。でもそれは結局自分の首を絞める。
じゃあどうするか。仕事（や評価）と関係のない人と会うのは楽だ。そう
いう人と話をするか。できるだけ休むか。まだよくわからない。
そういえば、体調についての記録追加。今年は冷えがひどい。今でも、
暑いと言われてもまだお布団温っめたり、タイツ履いたりしてる。あと、
2月くらいから、右胸の辺りが痛いような、苦しいような。頚椎ヘルニア
のせいかもしれないが、わからず。
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たぶん前回の日記以降は、「ビガイルド〜」、「リメンバー・ミー」、
「シェイプ・オブ・ウォーター」、「ワンダーストラック」を観ました。
落語は行っています。
Wow〜で「Shameless ７」が始まったのはうれしい。絶対続いてほ
しい。音楽もとてもよくて、これを観ていると音楽への興味が高まる。
