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１月はじめからしばらく、かなりの過食、欝っぽくイラつく感じ、
だるい、熱っぽい、という感じで心身ともに調子がわるかったのが、
調子がわるいことを自分で認識して、いいと思いついたちょっとした対処
（深呼吸をする、酸素水を摂る、
休みの日も少しは出かけて日光にあたる、歩く、
好きな入浴剤でゆっくり入浴する、芳香浴をする、
ガムを噛む、バナナを食べる、GABAを摂る、
思い切って（お気に入りの）マッサージに行く、
マッサージ師さんに薦められたローズティーを飲む、などなど）
をいろいろしてみたら少しよくなって、落ち着いていた。
でも、このところまた少し調子がわるい。

自分は鬱病ではないが、欝っぽい
（神経伝達物質の不足、更年期に近づいてること、
運動不足、一部ゆがんだ認知方法の癖、冬季は日照不足、
などの理由がいろいろ絡んでいると思われる）。

早割が人に頼んだ分もぜんぶ外れたせいもあるかなー。
お給料日前で思ったようにお金が遣えないせいもあるかなー。
今日は↑こういう理由で出かけません。
でも食べると落ち着くチョコレートだけは買いに行こう。
こういうこと言ってるこういう年齢の女ってどうなんでしょう、
と思うけどしかたない。

ようやくモーサム新譜を聴いて、
３月のモーサムのライブ、行こうかどうか迷う。
初期はよかったが今は...という人は多いみたいだけど、
私は、アルバムとしては前作（が特に）からがすごく好きです。

願望：だれか、原宿のおしゃれなショップで、
Strokesのタブロイドをもらってきてください。
年齢不詳と言われるけどやっぱりよく見ると若くはない私には行けません。
原宿、って。
だいたいこういうものを欲しがるこういう年齢の女ってどうなんでしょう。

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根っから明るくはなさそうだけどそこそこ明るそうな私、
その年齢なんだから甘えないで仕切る立場であたりまえでしょう、な私、
ほんとは嫌いな人だけど自分を落とすのは嫌だから普通に付き合う私、
たぶん嫌われていることをほんとは気にしているけど気にしないことにしている私。
そんなふうに装ったり、場により自分を使い分けてるのは、
私のストレス耐性ではキツイのか？

昔は自分を使い分けることがすごくいけないような気がして嫌になっていたけど、
今は、結果的に自分が楽に生きるためにそれもありでしょう、
わかってやってるんだし、みんなそんなもんだと思うし
（ていうかそうしないとやってけないでしょう）、
やってることは変えないだろうけど、
と思うけど。