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ほんとだったら（何がほんとだ）、外へ出たくない出たくない出たくない気持ち。
自分嫌いモードでいっぱいだ。５日くらい休みたい休みたい休みたい。熱出したことにでもしたい。
でも、今は休むのはまずい。まずいまずいまずい。
（別に自分が死んでも世の中は続いていくので、ほんとにどうしようもなければ休めばいい、
でも、この後今の生活を続けようと思っているなら、今の状況では休めない、ということです。）
何回も書いているけれど、自分嫌い、というのは、自分を卑下しているようでいて、
じつは、本来の自分はこんなものじゃないはず、という誇大自己のイメージがあって
それを捨て切れていないから今の自分がダメだと思うのだとわかっているわかっているわかっている。
そういうものをいったいいつになったら捨てられるのだ？いつになったらなのだ？いつだ？と自分に言いたい。
それがあるならあるで、それに向かって現実的な努力をすればいいのに、それもしない、という
無駄な最悪な自分嫌いモードだともわかっているつもりなんだけれど。
書いて、それを自分に言い聞かせろ、ということで。
Radio~など聴いていると、こんなばかなことを考えている自分がほんとにバカみたいに思えますが。