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　調子わるい。なんでこんな時期にこうなんだろう。
　この10日くらい続けている拘りごとがほんとにやめられず、
　やめたいのに、やめた方がいいに決まっているのに、
　最寄り駅から歩いて帰る途中、部屋に帰ってそのことが早くやりたくてやりたくてしかたなくなった。
　そうして歩いていたら、自分のどこかから、だれか助けて、という言葉が浮かんだ。
　そんなこと、私だって思うのだ。
　それは、誰かになんとかしてほしい、という、ただ他力本願な気持ちだけからなのか、
　もう自分の力でなんとかしようと空回りするだけでなく、
　現実的に外に向けて力を求めた方がいいということからなのか、自分でもわからない。
　別にそのことをやっていても、自分が嫌な気分になるだけで困るだけで
　（ひょっとしたら、それによって仕事へのエネルギーが少し損なわれているかもしれないけど）、　　
　誰にも迷惑はかけていないつもりだけれども、気分的には、そのことが一番自分を下げる。
　太らない過食も、プチひきこもりも、プチ買い物依存も、
　自分だけが困って、周囲の人にはわからない、迷惑かけないだけに
　（と自分で思っているだけなんだろうか？）、破綻せず、続いてしまう。
　どれも、必要や意味があってやっていることなのだと思うから、
　時間がかかるけれども、自分がなんとかできるまで、その時間を待てばいいのか、とも思う。
　そういう自分自身での解決が私のスタイル、やり方なのかもしれないし、とも思う。
　そういう付き合い方をしてやっていこう、と思えることもある。
　必要とか意味というより、やっていることには、自分にとって必ず具体的なメリットがあるはず
　なので（それが普通に言うメリット、”いいこと”、とは違うかもしれないけれども）。
　自分では、どこかでそれはわかっている感じだなのだけれども、確実には自覚していない、
　そのことをはっきりとはっきりとさせることが、必要なことなのか？、とも思うけれど、
　ただ現実的に、やめる手立てもあるのではないかと思う。
　誰かに助けてもらいたいと思う（今日のような）こともある。
　実際にそうすればいいのだろうけれど（まず明らかにしろって）。
　今日は、食べることもぐうたらも、全部、自分に許しました。
　あー、明日にでもなったら、こういうこと書いて後悔するんでは、と思うけれども、
　なんだか今日は書いてもいい気持ちになった。
　（これには誰にも触れてほしくない。と思うから普段は表さないのだけれども。←バリヤ）
　音楽ネタも今日はなしです。フジのこととかありますがね。　

　ただ、この写真たちはかわいい。↓（各曲の試聴のところ）
　　http://www.myspace.com/thedeathset