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近況。
GWに帰れなかったので、先週末は一泊で実家へ帰ってきた。
水曜日は、姉といっしょに親類の赤ちゃんを見に都内へ出かけた。
しばらく休日はずっとこもりがちだったので、連続して外出して人と会うなんて久しぶり。
約束すると出かけないわけにはいかない。家族とは約束してしまうし。
出れば出たで、人ともしゃべるし、赤ちゃんはかわいくて気持ちよかったりで
いいこともあり、それができることは自分にとってはいいことだろうと思う。
そしてこの週末はまた一歩も外へ出ず、家のことをいろいろやろうと思っていたが何もできなく、
だらだらと、とにかく食べ続けていた。だらだらしながらWow〜で3本くらい映画は観ましたが。

この数週間は、こだわりごとが止んだかと思ったら復活し、の繰り返し、
家事も、できたかなーと思うとできなくなったりの繰り返しで、全体には調子がよくない。
外に出たくないモードが続いてるし、偶然なのか、仕事関係で自分がイヤになることも多い。
たぶん前回と同じようなことを書いていると思うが、まだ、次の休日を待つだけのような、
ただ日々をやり過ごしていくだけのような日々が続いている。
いろいろ思い出してみると、春はほんとうに調子の悪い年が多い。と、言うのも繰り返し。
春は買い物をたくさんしてしまっても、自分嫌いモードで着る気になれず着ないものが多く、
そして家にいる時間が長いとまた買い物してしまう、という悪循環。と、言うのも繰り返し。

改めて思うこと。
最近は、ああ言わなければよかった、こうすればよかった、などと思うことがとっても多い。
調子にのっていたわけではないが、まともな判断や自制がきかないところもあったり、
だるくてやるべきことを省いてしまっていたりとかしていたのだろうと思う。
ダメだダメだ...とイヤにもなるし、おそらく回りからそう評価されているだろうということも感じる。
このところは調子がわるいということもあるので、少し調子が上がってくれば、
もう少し気をつけて出来ること、やる気があがって出来ることもあると思う。
でも、たぶん私は基本的に、批評眼がある方でも自分では実際にはできないことが多く、
自分がこうありたいと思うレベルが、自分のできることのレベルより高い。
また、こういう人たちの中で位置づけされたいと思っている人々のレベルが、自分より高い。
それでも、その高いレベルに向かって努力できるのならばいいが、今はそんな力はない。
ならば、それほど必死に努力しないでもいい日常的なレベルの自分として、
人々の中での自分の位置とか評価を考えないといけない、ということだ。
できない自分としてやっていくこと。自分がいいと思う人たちに好かれる自分ではないと認めること。
ときどきそういうことを思い知る時期があるが、特に最近は頑張れる度合いとか気力とかが
本当に落ちてきているので、理屈でなく実感として、そう思える。

あとは、そういう気分の時に、そう感じてしまうのはしかたないが、
気分を落ちすぎないようにすることだ。落ちすぎてよいことはない。気分は変る、と信じる。
春の体調不良、高温期、などの理由もあるので、今はよくないのだと、過ぎるのを待つ。
どうせ大したことをできる自分ではないのだ。と、いうのはちょっとよくないが、
その時のことをする、しかない。人前で、だけでも。