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　２〜３回、日記を書き始めたが、眠くなったりして途中でやめてしまっ
た。半月くらい前から？、朝が明るく暑くなってきたせいか、必ず目覚ま
しよりも先に4時半とか5時に目が覚めてしまう。たぶん昨年もそんな
ことを言っていたような気がする。5月くらいから、毎日、炭酸飲料を
飲むようになってしまって、ちょっとむくみが出てきた気がする。
前回の日記の後にしたことは、実家帰り1回、先々週と今週で映画を
２本ずつ観て、職場の歓送迎会に参加して…そのくらいか。暑くなって
きたのに家の中の夏仕様への細々としたこともあまりできず。したいこと、
した方がいいことが、いつの間にか、しなければならないことになって
しまうのが、いつものことだ（特に家のこと。縛りが自分しかないから）。
書いていたら、あーヤバイ、夏前に早くしなければいけないことをまた
思い出した。日曜日にやろう。拘わりごとは止まっていて、買い物はまあ
まあしています。

　今月初めになって職場の今後のことがやっとはっきりし、今週になり
変化した状態で動き出した。明らかに仕事量が増えました。これまでの日々
のことを進行させながら新しいことを決めたり始めたり準備したりする
ことがなかなかできず、頭の中でグルグルしてしまいがちだが、ちょっと
でも進めばよし、と思うことにする。家に帰ると休みは休みたくなって
休み、あー何も進んでいない、と思っても、休みの日に仕事をするよりは
健康かも、それくらいでいいのかも、と思うようにしている。でもさすが
に今までのやり方では間に合わないかも。
　世の中は理不尽で（何を今更）、仕事をあまりしない人も上に気に入ら
れていれば昇進したりする。そういう人に対し、私はちょっと意地悪、
ある意味攻撃的ですよ。いや、明らかな意地悪はしないけれど、さりげなく
仕事をしないことが見えるようにしたりする。そんなことせずに淡々と
自分のことをする、というのが一番正しいのだろうとは思うけれど、
結果、大目的としての仕事がうまくいくということになれば、わるくない
とも思うし、その仕事をしない人のおかげでこちらの仕事が多くなると
いうことでこちらも十分に攻撃されている状態だと思うので、そのくらい
しないと気が晴れない。貧しい気持ち？でも今はそういう気持ち。ただ、
そのこと（人）に気を取られて関係ないことに影響が出てしまったことが
あったので、そうならないように反省はしました。早く今の状態に慣れて、
穏やかな気持ちになりたい。こんなこと書いて後悔するかも、とか思わな
いようになりたい。なれるのか？何かしていて、仕事のことを思い出すと
気が重くなるのはずっとそうだけれど、ふと歩いている時などに、調子の
いい時のそういうのとは違う感触の、うつうつしているかも…と感じる時
はあります。でも怒っている気持ちがあるので、ひどく落ちないのでは
ないかと思います。