■

　このところ毎回調子がよくないことを書いていると思いますが、引き続
き調子がよくない。最近は、コントロールできないほどではないけれど、
気持ちも身体の感じも、そわそわ、ざわざわ落ち着かない。何もしていな
い時に気分に目を向けると、ちょっとした隙にどよん、と、気が滅入って
力が入らない感覚になったり、背中に震えが来るような感じがある。
食べるか、寝るかが、一番楽だ。春特有の体調悪さからだろうか？または、
頸のあたりからがくんと重くなる感じもあるので、頸の具合の悪さから
来ているのだろうか？家事は相変わらず、超簡単な料理以外はかなり不調、
ここまでダメダメな感じも久しぶり。拘わりごとも多く、楽で気のそらせる
買い物だけはかなりしていて、さらにダメダメな感じ。先週は二日仕事を
ズル休みをしてしまった。もう休めないので行っています。行けばやる。
携帯を見る暇もないくらい、ずっとやることがあり、やっている。また一人
若い子が辞めるし。また一から教えるのか、と思うとかなり萎えます。忙し
いくらいの方がいいのかもしれないですが。冬場に下がった後に一度上がり
かけたのに、なんでこうなってしまうのか、とても情けない感じ。
　逃げ道が、ここ最近は落語です。４月は４本予定していたけれど、今の
ところすでに５回行ってしまい、この後も２回は予定あり。洋楽アーティ
ストのライブに比べれば半額以下で行けるし、座れるし、行った後にいい
気分になれるし、行きだしたらやめられなくなってきました。今の自分に
はとても合っているのだと思います。逆に、仕事に行かずずっとこうして
いたい、と思ってしまいますが…。
落語へ行く回数増に伴い、映画は行く回数は減っています。先日は予約
したのに落語の方へ行ってしまったし。実家へは変わらず二週に一回〜は
行っています。最近は親の精神状態がよく（身体的問題は多々有り）、
帰る時に涙ぐまれて、もう少し行きたいくらい。けれど休日に家にいると、
ごみ捨てや近所への買い物にも行きたくない。外に出られることと嫌な
ことが、はっきりしています。しなければならない、と思うことに対して
拒否反応が出るのだろうとは思っていますが、仕事はそれ自体が嫌なので
はなく、それにまつわることだろうと思います。決まった曜日に行くとか、
同じ時間に出るとか、同じことをやり続けるとか、あったりまえのことで
すが。それと、今一つ思いつくことは、仕事場で会う人には、つねに自分
が得になることを考える人がいることです。一見いい人っぽいんだけど…、
というか大雑把にはいい人かもしれないけど…、雑談をしていても、ただ
の雑談にはしない。微妙に人や場を操作することをいつも考えているし、
それがうまい。でも後からにしても、それに気づくということは、私にも
そういう考え方があるということです。でもそこを狙うことはできない
（したくない）ので、出来る人が嫌なのです。まあ、そんなようなこと
とかいろいろあっても、私にとって仕事をしていることの利点はたぶん
思う以上に大きいので、自分に必要なことの優先順位を念頭にした自衛
本能の働きで、仕事に行かないようにはならないのだと思います。