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いつものことで申し訳ないような気がするが（うつうつなことは標榜してあるのでいいかもしれない）、
前々回くらいに調子↑気味と書いたが、やっぱり、とても調子がよくない。
異常食欲はおさまったが、気分がざわざわしたままで、一日をただ塗りつぶしている感じ。
生活もぐだぐだ。こうしている自分がすごく嫌になる。
こだわりは取れないし、そのおかげで出かけたくないし、相変わらず、いつもしていたことができないまま。
睡眠も足りなく、この３週間くらいの間に、３回くらいは１時間半くらいしか寝ずに出勤している
（それでも意外になんとかなるもんだなあとわかったが）。
今日は、ほんとうに出かけられなくて、仮病で半休してしまった（気が小さい）。
で、ほんとにこれじゃだめなんじゃないか、と思い切って、
木曜の週休にくっつけて２連休になるように、金曜に休みをもらうことにした。
そうしてみたら、夜になって、調子のわるさを出さず凝り固めているので緊張しているのもわかった。
ほんとは明日にでも休みたいたいところだし、３連休くらいにしたいのだが、これで精一杯だな。

仕事のことで嫌なことがあったせいかも、と前回書いたが、明らかにストレスフルなことがもう一つある。
そのことは自分ではあきらめていることだし、そのことで悩みたくはないと思っているので
ストレスフルな種類のことだと自覚はしているが、意識的には大きく捕らえないようにしていた。
でも、やっぱり、よく考えると、そのことで、自分が、かなり防衛も緊張も我慢もしていることに気づく。
以前なら、そんなことくらい誰だって...、とか考えて、そんなことで弱る自分がいけないと思ったが、
人との比較とか、問題の大きさの比較とか、そういうことではなく、
（弱いなら弱い）自分が、そのことで弱っているという事実があるなら、認めないと、
認めてもらえていないストレスそのものが、また自分を侵食していくような感じがする。
認めてそこに溺れきってはいけないと思うが。
それに気づかないと、自分にとってはどう対処すべきかも考え付かない。気づくの遅いけど。