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以下、かなり鬱陶しい内容です。

抜け出せない抜け出せない抜け出せない。
自分でもあまり気分のわるいことばかり書いても嫌だと思い、
（これでも）控えめにしていたつもりだが、やっぱりだめだ。明らかにしないと。
年末年始の休み（実家にいた時以外）、土日の休み（土曜は仮病）、
そして今日の休みも、一歩も外へ出られない。ほとんど寝ている。
いつもは睡眠時間が少ない自分にしては、こんなに寝られるのはめずらしい。
あるいは食べているか、ネットをしているか（そして買い物をしてしまう）。
年末に上がり気味と書いたが、やっぱり全ー然調子がよくない。
午後から夜になると夜中まで食べるのが止まらない、そのせいだと思うが、
朝起きると腸が張ってしばらく起き上がれない、（←どちらが先なのか）腰が痛い、
鏡を見たくない、でも外へ出るとなると見ないわけにはいかない、
でも見ると出かけるのが嫌、休みの日は出なくてもいいのでそのまま出かけない、
もちろん化粧や洋服選びもどうでもいい、ピアスをするのも面倒、
年末と違い、今は家の片付け等の家事もできない（何故か洗濯だけはできる）。
ジャンクなものを食べてもっと嫌な気分になる。
買い物は、仕事帰りに食べ物を買い込むので大丈夫だけど。
去年の３〜４月くらいにもひどかったけど、今回もけっこうなものだ。
年に２回もこんなことになるなんて、嫌だ。こんな生活は嫌だ。

少し前から、これをすれば抜け出せる？と思える、ある人に頼るある方法は考えている。
そのことをその人に言い出せたら、きっとそれだけでよくなるかもしれないような。
私の場合、身体の具合がわるい時も、病院に行こう、と決めた途端によくなったりするから。
でも、それもわかっているけど、いつも、そこに踏み出すタイミングがなかなかつかめない。
明日は、その人に声をかけてみようか。とは思うが。
私の生活はこんなものじゃない、こんなはずじゃない、と思うのではなく、
今やっているような、こんなものなのだ、このくらいなのだ、と思えばいいのかもしれない。
でも、そうじゃなくできる時もあるから、そうじゃなくなりたい。
私の場合、きついようでも、普通に仕事をして見た目には社会に適応していること、
この一人暮らし生活を維持することが、自分が一番楽な生き方だと知っているはずなので、
仕事をやめたりできるわけではなく、うつうつになっても、あまりメリットはないはず。
なのに今のようになるのは、今のような状態を選んでいるのは、
自分が結局、今、何を欲しているのかつかむことができないこと、
それを知れという、自分自身の自分への訴えなのかもしれないと思うが、まだ？わからない。
単に脳とか神経の機能的な問題かもしれないが、まだ今のところ薬には踏み出せない。

表面的なこと。
さすがに身体が重い。１０月後半くらいから食べ続けの生活をしているから。
でも、若い時はすぐ体重にも見た目にも出ていたが、
数年前からは、過食をしても、せいぜい1.5〜2kgくらいしか増えない。
代謝がいいのか。油っぽいものはあまり好きじゃないおかげなのか。
自分ではパンツ類がきつくなって身体が重くなっているのだが、人目にはわからないらしい。
今はコートを着る時期でよかったと思う。
着やすいタートルセーター、パンツ類に、とにかくコートをはおってで出かけるだけ。
ネットで買い物をして洋服や靴を買ってあっても、全然活用できていない。
電車では目を瞑って人を見ない。自意識過剰の分でなくほんとに見られていても、
自分はいないことにする。

自分はさびしいのかと時々思う。
人と接するのが嫌な反面、きっと接触が必要、あるいは欲しているのだろうと。
職場では普通にやっているけれど、かなり繕っているから、たぶんそれではだめなんだろう。
でも、２〜３年前になんとか新しくつくってみた関係も、
やっぱり自分を見せられないところになってしまったし、
新しい関係をつくろうにも、今は外へ出て行くのが、今の自分が嫌なので、出ていけない。
もう少し外に見せられる、これでいいと思える自分になったら、と思う悪循環。

そういえば、今月、来月以降に有休がとりにくくなる前にとっておいた４連休がある。
そこでゆっくり休んで、何かが変わればいいかなと思う。
こういう期待がだめなんだな、きっと。
そういえば、実家で初詣に行った時に、母親がおみくじで大吉を引いたのだが、
私がよかったねー、と言うと、「...大吉って案外よくないんだわ...」と言っていた。
は？と気持ちがぐらっと来た。そういうのを素直に喜べない、私はこの人の子だわ、と思った。