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胃が気持ちわるい時があるので、質素な食事＆間食控えめ。
また一日ずっと家にいたが、夜になってやっと買い物に出かけた。
年賀状を出せなかったので、立春前にと寒中見舞いを出した。
１２月から篭もる時間が長かったせいか、電気代がすごいことになっていた。
エアコン、加湿器、PC、TV類等、使う時間が長かったせいだ。よくない。

昨日、件の尊敬する上司に話をしに行くことができた。
仕事の方の話は、私やその周辺が、やりやすくなるようにもっていけそうだ。
今の、私の職場の現状やその改善案を話した。
話のわからない直属の上司に話したら反対されたこちらの考えを、
ちゃんと理解してくれ、その方向でやっていいと言ってくれた。話が早い。
ただ、直属上司も出る会議で、その話をどうもち出すか？という問題は残ってるけど。
その尊敬する上司にとっては末端みたいな私の仕事のしやすさや今後のことも、
きちんと考えてくれていた。無理のない方向で。
もちろん、会社のトップですから、職場全体がいい方向で行くことが前提だけど。
その人と話していると、今困っていることに汲々としないことだな、と気がつく。
今は長いスパンでの一時期であるし、今の問題も大きな流れの中の一つなのだと、
引いて物事を見られるようになるし、あまり無理をしなくていいと言ってくれるし
（その人自身はかなり無理しているが）、いろいろな意味で、気が楽になる。
普段は人の名前を忘れるほど大雑把なのだが、きちんと、小を見ずとも大を見ているというか...。
やっぱりこの人ならついていける、いきたいと改めて思える。

ただ、個人的な部分でのことも話す時間を許されたので、いろいろ相談してしまったのだが、
そちらの方の後味はあまりよくないことになってしまった。
今の自分がやっていること、状態を、イカンと思わないことだね、と言ってくれたのだが、
私が、神経症的な、でも...、でも..、というような問いかけをしてしまったため、
なんかちょっとあきれられてしまったような気がしている。
そのあたりの言い訳をしたいところだが、自分が今より少しでもきちんとすることが、
その人に、言い訳でなく私をわかってもらう最良の方法なんだろうと思う。
話の中で、自分では、もっと人と一緒にいるようにした方がいいと思っている、と話したら、
そんなことしなくていいですよ、と言われたので、え？と思い、
それは、私が人と合わせられないからですか？と聞き返したら、
合わせ過ぎるからでしょ、と言われた。
こんなに無愛想で人の輪の中に入ってうまくつきあえないと思っているのに、
根本はそういうことだと、上司は思ってくれている。自分ではうまくわからない。
私もなるべく人とは付き合わないですよ、と言っていた。そうは言ってもできない立場の人ですけど。

ダメな自分を見せてしまったけれど、でも仕事はちゃんとできる、と、
今の問題も含めたある大きな流れの中で、見せていけるようにしたい。
前向きだな...。
でも、こう思える人がいるところで働けるのは幸せだと思う（条件はわるくとも）。