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　ここ最近の休日は、習い事、家族の用事のためにすべて出かけていた。
　少し風邪気味で、そんな中でも拘りごとをし続け、寝不足でもあったので、
　今日はひさびさに、家でぐだぐだな休日。まあどんな状況でもぐだぐだはするけど。
　最近、ほんとう〜に日常的にあたりまえにやってきたことができない。
　今日こそは、いろいろやろうと思っていたことがあったのだが、思ったよりできず。
　調子が（これ以上）悪くならないように、普段気をつけていることも、できていない。
　忙しいことを理由にしているが、そうではない。胃が痛い。
　
　できる最良のことをする、ということをモットー？に暮らす、
　ということを言葉にする、ということをこのところしていますが、
　普通の人にとっての、頑張る、手を抜かない、やれるだけのことをやる、
　という程度が私にはよくわからない。
　いつも、仕事でしなければならないことが、実は怖くてしかたない。だから次の日が怖い。
　みんな、日常的に淡々とやっているのか、それなりに心配だったり不安だったりすることを　
　念入りに考えて準備して向かっているのか、その程度がよくわからない。
　どうして私はこんなに不安で怖いんだろう。
　能力がないのにできるように見せているのが疚しいのか、
　もっと努力できるのにしていないことが疚しいのか、
　そういうことがわかって指摘されるのが怖いのか、どれもなのか。
　胃が痛んでいる時は、そういう恐れが強いんだろうと思う。
　そういう人間は（今の）仕事をする資格はないと言われそうで、そんな態度は見せられない。
　そういう私は、もっと自分（の力量）に合った仕事をする方がいいのかもしれない。
　こういうふうに思うのは、自分が弱っているときなのだろうか？