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　上向きかもしれない。日曜日、ここしばらく休みのたびに、今回こそは、今日こそは、と
　思っていてできなかったところの片付けができて、やっと、ほっとした。
　何かができると、また一つ、二つと、できなかったことができてくるから不思議で、
　ようーやく上向きなのかもしれない、と思える。でも言い切るのはそうでなくなりそうで怖い...　
　ので言わないことにしようか、とも思う。
　今回のうつうつ期間は、気分的にはそんなにひどくはなかったのだけれど、今までよりも
　できなくなってしまったことが多くきつかった。片付かなさも今までで一番ひどかったと思う。
　書類や郵便物を開けるのも面倒だったし、整理もできなくなっていたので、公共料金等の支払いも
　いくつか遅れて督促されてしまったりした。
　料理もできなくて（これはまだ今も）、栄養的にも足りていないかもしれない。
　拘りごともたくさんやり、睡眠不足もたくさんした。
　よく職場で破綻しなかった...というより、そうならないために家事に力が回らなかったのかと。
　たしか、年明けくらいから調子が崩れ出した。でもその頃どうしてもやらなければならないこと
　があったから、それをしつつ平静を保つのはけっこうきつかった。けっこう意識を飛ばした。
　外で人を見ると嫌な部分ばかりが見えてしまい、すべてが下らなく思えたり、
　ふ、っと気分に向き合ってしまうとほんとに吐きそうになったりしたから、そうならないよう。
　繊細さを気取っているみたいだけれど、正直そういう感じが現実に自分のヤワさなのでしかたない。
　それでよくやってるね、とも言われたくない（言われるようなことはないけど）。
　私は好きで、というのはちょっと語弊があるけれど、選んでこうやっているのだろうから。
　苦しさからは抜け出したいと思うけれども、こういうふうに苦しみやすい自分からは
　ほんとには抜け出したいとは思っていないような気もするから。
　認知は今はそんなに歪んでないとは思うのだけれど。
　ばかだなというか、どういうもんかなとは思うけれど、まだこんな感じかもしれない。