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　結局、ズル休みした。一日なんとか出勤したが、なんだかんだでほとんど家にいた１週間。その間、
ほんとに…確かに体調もわるかった。朝起きると寒気がひどく関節や筋肉が痛く（特に左脇〜背中）、
だるく、熱っぽく…、ただそれがほんとうに体調がわるいのかどうなのか、自分でもわからなくなった。
気分的には、ほんとうに人前に出たくなく外に出られなく、落ち着かなくなった。
病院もピラティスもキャンセルした。家のこともほんとにできなくなった。久々の家事の異常停滞。
食べてるか寝ているかPCの前にいるか。ほんとうに目の前のことができない。なのに、とんでもなく
買い物はしました。そういうのが余計に自分を嫌な気分にさせる。相乗的にだるくなる。
でも、買ってしまう時の決断の瞬間と、こういうことなら自分の望みは叶えられる、という気がする
のと、新しいものが来ると何かちょっと新しくなれる気がする、そういうのに動かされている気がする。

少し前はちょっと自分に自信らしきものもあってなんとなくうまく行っている感じがして、人前に
出るのも嫌じゃなくて、だいたいまあまあな気分でこんな感じで行けるんではないか、わるくない、
という感触でいられた。ただ、これが続くのか？という考えが頭のどこかで時々湧いてはいたが、
でも今回はあまりわるくなる感じがしなかった。だから落ち込む？というようなきっかけは自分では
思いつかなくて、ただの周期的なものという気もする…でも、そう思うと、ものすごく小さな、
そんなことではまずない、ということだが、ちょっと空しかったな、自分の中で切り捨てたな、
ということが思い浮かぶ。ただ、自分では、そんなことで落ちるとは思えない。ただ、そういうのと、
調子が悪くなる少し前に仕事で消耗的な日々が何日かあったので、耐性のない自分的にはいろいろ
溜まっていたかもしれない。それから体調的に、少し前から婦人科系にあまりよくない兆候があったのと、
花粉の時期の前に体調がわるくなるということはあるが。あと、一つ、落ちる時のあるパターンが思い
浮かんでいるが、そればかりはそうであっては困るというのもあり、言葉にするのもはばかられること
なので、言わないことにする。

いろいろキャンセルしたし、もし自分一人だったら行かなかったかもしれないが、昨日は友人と約束も
していたし、なんとかショウケースに出かけた。行ってよかった（新型なのでしょうか？）。
明日は仕事。もうさすがに休めない。いつもは自分に課していることから（そうすることが心地よい
ことに繋がっても）徹底的に離れるような時が私には必要なのかもしれない。私の容量では。
ほんとに言い訳的だと思うが、最悪、社会で生きるバランスを取るためにこうなるのかもしれない。
周期が自分でつかめないのがやっかいだ。繰り返しになるが。
今日はちょっと抜け出せる途上にいるような気がしている…?状況的にもう無理というだけ休んだこと、
明日は出かけなくてはならない、というところに自分をもっていこうとしているからか。
ちょうど過食からも抜け出たような。それから昨日、背中の痛みに、温めるという考えが浮かび、
やってみたら案外効いている。買い物はまだしたいけど。出られない出かけたくないモードになるのは、
そんなに買っても無駄無駄、というメッセージかもしれないとも思う（鍋とかお弁当箱とかは関係ない
と思うが）。