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　ここのところ出かけられない出かけたくない休みが続いているのでヤバイ、
冬に向かって引きこもりまっしぐらではマズイ、とすごく思っているので、自分
にとっては一番出かけるモチベーションになる映画を予約しよう、と思ったが、
今観たいもので予約できる映画がなかったので当日次第…では行かない可能性
大…まずい…しかも前日の夜にお風呂も入らず寝てしまったので、さらにヤバイ
…でも、出かけた方がいい、と思いシャワーを浴び出かける準備をしつつも、
何度もやっぱりだめだ…と思ってやめかけ、でも思い直して、がんばって昨日
は出かけました。
なんでこんなに出かけたくないのか…？冬に入る前に改めて考えてみようと
思ったが、人に会いたくない？関わりたくない？人前に出たくない？人に見られ
たくない？、まーなんだか自分でもよくはわからないのだ。人と話したくない
という理由ではない（出かけても別に話さなくて済むから）。駅へ向かう途中も
息苦しくて何度も何度も深呼吸して気持ちを立て直しながら進みました。ほんと
に、なんでなのか…人に見られたくない、人のいる空気の中に出て行きたくない、
というのが強いだろうか…。仕事の日は、行かないと少なからず迷惑がかかる、
東京で一人暮らしを続けたい自分に不利な状況になる（仕事を失う）、という
思いが歯止めになるのでよほどひどくなければ意識を飛ばすようにして出かけ
るが、休みの日で役割がない時は、調子があまりよくない時はほんとに出かけた
くなくなってしまう。あーでも昨日はがんばったよ…自分。こういう感じがわか
らない人にはわからないんだろうけれど、私にも人のわからないことはたくさん
ある。映画を見始めた頃には気分はだいぶよくなっていました。出かけてよかっ
たなと思う。調子がよく出かけるのが苦でない時がほんとにありがたいと思う。
でも今日は、また買い物や振込や用事があったのに出かけられなかったけれど、
昨日出かけられたから、まぁよし、と思えました。それにしても、いつのまに
下がったのかな。なんというか…まだまだいけるけど。